عید نوروز 94 مبارک

 

یه اصفهانی قله اورست رو فتح می‌کنه، ازش می‌پرسن: انگیزه‌ات چی بود؟ میگه: خدا خفه‌اش کنه اونی رو که گفت: اون بالا نذری میدن !!

+++++++++++++++++++++++

به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم
خواب دیدم یه گله کفتار به خونمون حمله کردن
مامانم میگه تعبیرش اینه
عمه هات میخوان بیان خونمون

++++++++++++++++++++++++++

یه بار تو آبادان مسابقه تقلید صدای داریوش برگزار میشه، داریوش میاد چهارم میشه!!!

+++++++++++++++++++++++++++++

شخصی  میمیره تو وصیتنامش مینویسه:

 نماز و روزه قضا ندارم  ، فقط برام 50 سال وضو بگیرید

++++++++++++++++++++++++++++++

مرد اولی : امان از دست این زن ها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت !
دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت

+++++++++++++++++++++++++++++++

بیمار:آقای دکتر! انگشتم هنوز به شدت درد می کند
دکتر: مگر نسخه دیروز را نپیچیدی؟
بیمار: چرا پیچیدم دور انگشتم ولی اثر نداشت؟

+++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ

++++++++++++++++++++++++

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ 5 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ
ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺯﺩﻥ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ
ﻧﺨﻨﺪ ، ﺗﻮ ﻣﺸﻐﻠﻪ ﺫﻫﻨﯽ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﺍﺭﯼ !

+++++++++++++++++++++++

یه روز یه شخصی  میره خواستگاری..

دختره میگه میخوام درس بخونم .

پسره میگه عیبی نداره ،  میرم یه ساعت دیگه بر میگردم!!!

 

++++++++++++++++++++++++++++++

 

امیدوارم در سال جدید
خوشبختی مث شپش به جونتون بیفته 
شادی مث انگل تو خونتون باشه 
سعادت مث کچلی رو سرتون بیفته
موفقیت هم عین سگ پاچتونو ول نکنه
بیانم یکم خستس ولی نیتم خیره 

++++++++++++++++++++++++++

ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ، ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ
ﺩﯾﺪﻡ خانمی  ﮐﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺳﺮ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﻪ
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺍ ﺟﺎﯼ ﻣﻦ ﻧﺸﺴﺘﯽ ؟
ﮔﻔﺖ : ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ

++++++++++++++++++++++++

نمیدونم چه حکمتیه وقتی عیدی میخوای

 میگن دیگه بزرگ شدی

 ولی وقتی زن میخوای میگن هنوزدهنت بوشیرمیده

آخرش نفهمیدیم بچه ایم یا بزرگسال

 

 

 

 

بابام دو کیلو پسته خریده آورده خونه روش نوشته هر 8 ساعت یک عدد

+++++++++++++++++++++++++++++

به شخصی  میگن توی دعوا زورت به چند نفر میرسه؟

میگه: پاره اجر باشه تعداد مهم نیست

+++++++++++++++++++++++++++

راحت ترین شغل در دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره

کارش فقط ابراز نگرانیه.

+++++++++++++++++++++++++++++

راز خود را به یک زن لال بگویید

تا به اذن پروردگار شفا پیدا کند

+++++++++++++++++++++++++++

روزی ملا از جایی عبور می کرد شخصی اونو دید و بهش گفت شنیدم الاغت سقط شده و تورو تنها گذاشته
گفت تو زنده باشی یه موی تو می ارزه به صدتا الاغ

+++++++++++++++++++++++++++++

یارو به رفیقش میگه: هیشکی ولخرج تراز زن من نیست! همیشه اِز من پول میخواد!
رفیقش: با اینهمه پول چه کار میکنه؟
یارو: مطمئنم کاری نمی کنه!

آخه هیچوقت بهش نمیدم


+++++++++++++++++++++++++++++++


یه دختر مسیحی میره پیش کشیش که به گناهاش اعتراف کنه.میگه: من هر دفعه از جلوی آینه رد میشم، به خودم میگم من چقدر خوشگلم،من گناه میکنم؟

کشیشه میگه: نه دخترم شما گناه نمیکنی، اشتباه میکنی

+++++++++++++++++++++++++++++++++

یه پیرزن خودشو تو آینه نگاه می کنه

می گه : آینه هم آینه های قدیم

+++++++++++++++++++++++++++
گفت : مردی به همسرش روزی!!!

 من بمیرم چگونه خواهی زیست؟

 گفت : از چند و چون آن بگذر تو بمیری برای من کافیست

+++++++++++++++++++++++++++++++++

خبرنگار: چرا قبل از هر بازی به حمام می روی؟
فوتبالیست: برای اینکه گلهای تمیز بزنم

+++++++++++++++++++++++++++


یارو میره خواستگاری. ازش می پرسن چه کاره ای؟

روش نمیشه بگه قصاب، میگه لوازم یدکی گوسفند دارم

++++++++++++++++++++++++++++++

بچه از باباش میپرسه بابا تو بهشت زن ها از شوهرشون جدا زندگی میکنن یا با هم هستن ؟ بابا میگه بچه جون اگه زن ها با شوهرشون یه جا باشن که دیگه اونجا بهشت نمیشه

++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

/ 0 نظر / 5 بازدید